ya no puedo mas

hay veces en la que no puedo pensar asi... esas palabras me ayudan pero no siempre... a veces cuando estoy mal como hoy esas palabras no me sirven aunque las vea y las recuerde siempre... hoy me corte de nuevo... y la verdad no me arrepiento de hacerlo... no queria llorar y esa fue la manera mas facil de escapar de mi desesperación... y fue a la unica que pude recurrir... en este maldito mundo estoy sola... la unica que me acompaña es AL y de cierto modo todos los que se sienten igual que yo...
 hoy me hicieron sentir como basura... como una completa inutil... como la que no se la puede con nada y me vine todo el viaje de regreso casi llorando... si no fuera por AL habria rompido en lagrimas y eso me carga... no me gusta para nada... solo quisiera desaparecer para siempre de este mundo... pero hay algo que me lo impide... no se que es... pero hay algo... ... ... ... ... solo quisiera sentirme querida, apreciada y valorada aunque sea una vez, creo que lo merezco y lo necesito... necesito reconstruir mi autoestima aunque sea un poquito... 




'es asombroso lo que puedes ocultar solamente poniendo una sonrisa' 

como duele fingir

a veces duele tanto esta con una sonrisa todo el tiempo...

solo quisiera poder gritar como me siento en realidad... que me duele la indiferencia de mis 'amigos', que me duele no poder estar contigo,

que el solo hecho de tenerte a mi lado y no poder abrazarte me hace daño...

me siento sola en este mundo... se que no le intereso a nadie y que solo soy un punto mas en la tierra... pero en ese momento AL se presenta de nuevo... me acaricia, me abraza y me dice que siempre estará para mi... que aunque todos me dejen sola ella siempre estará para mi... y yo creo en ella... la abrazo y siento su calidez recorriendo mi cuerpo... mi brazo... yo se que esta para mi cuando mas la necesito... 

vuelvo a escribir aqui!

hoy comenzare a escribir de nuevo en este blog... espero hacerlo por muuuucho tiempo... lo deje demasiado botado y no quiero hacerlo de nuevo :(...

 este año comenze a estudiar de nuevo... estoy estudiando prevención de riesgo en un instituto y eso... me ha ido bien aunque igual he tenido rojos... espero poder mejorar a medida que pase el tiempo :)

 pasando a otro tema no he dejado de cortarme aunque lo único que quiero es dejar de hacerlo pero no puedo... no es tan fácil... siento que aunque lo intente no puedo... por algún motivo no puedo... aunque de cierta manera incluye la voluntad pero no es fácil aparte con voluntad no se arregla solamente el problema... se que necesito ayuda pero no se como pedirla... mi mama ya sabe pero no esta interesada en ayudarme... siento que yo soy un estorbo para ella.... y decirle a algún profesor.... mmm... no creo que a ellos les interese lo que me pasa... aunque no pierda nada con intentarlo.... pero es complicado... no se... definitivamente no se que hacer... me siento tan sola... aunque AL siempre me acompañara aunque yo quiera alejarme de ella... ella siempre estará para consolarme cuando estoy triste, cuando me siento mal... cuando me sienta sola.... AL siempre estará para mi...

siento una confusion! :O

bueno asi como lo leen :O es que nose que me pasa.. porque estoy feliz pero a la vez me siento mal conmigo misma :/ hoy me volvi a cortar pero no por un problema asi en espesifico sino porque no me sentia real, senti una confusion de sentimientos que no puedo controlar y en lo unico que pense fue en eso... En cortarme :/ se que esa no es la mejor manera de resolver esto pero ¿de que otra manera lo voy a hacer? creo que aprendi a hacerlo asi y de eso no me ha podido sacar nadie u_u'
lo otro que me pasa es que me siento demaciado mal conmigo misma y aunque intento demostrar lo contrario, aunque intento demostrar que nada me interesa y que todo lo que me dicen me da lo mismo, es imposible no sentirlo, lo oculto todo y despues me siento mal... tan mal que pienso en el suicidio, pero al no querer hacerlo me corto porque me siento una miserable, una tonta, cobarde y todo... ahi veces que pienso en porque tube que existir... pero igual la verdad de la cosas es que LE TENGO MIEDO A LA MUERTE, nose si es a morirme o a como me voy a morir :/ quisiera poder vivir para siempre o al menos hasta que yo lo decida, o no morir de manera tragica :O, pero ahora lo que mas me gustaria es un poco de AMOR Y COMPRENSION aunque sea solo un poquito :/

(?

la verdad nose que me pasa :O porque ahi veces que quiero morirme, ahi veces que quiero disfrutar la vida, ahi veces que me siento vacia o como irreal y me corto para poder volver a la realidad, creo que puedo encontrar una razon para vivir pero despues... vuelvo a sentirme solaa! y no se que hacer... algunos me dicen loca y los que no, no me comprenden ni un poco, creo que puede ser que este de cierta manera loca! pero bueno 'Solo se... que nada se'

...

me ODIOOOOOOOOOOOOO!!! soi una maldita gordaa me odio, me odio, me odio, ME ODIOOOOOO!!! quisiera poder bajar de peso.. ser perfecta.. que el mundo me acepte, quiero poder sentirme valiosa... poder sentirme alguien u___u' .

quiero MORIRMEEEEE!!!

sii asi de simple, .... quiero morirme, dejar de existir en este maldito mundo, para asi no seguir molestando a nadie, para no seguir siendo un maldito estorbo.. quiero dejar de sufrir de una vez por todas... quiero dejar el self injury pero aunque quiera no puedo... vuelve a mi ii cada vez mas...

porque tengo que ser tan, pero TAAAAAAAN INUTIL me carga... todos me tratan como loca, como si fuera una estupida, una maldita retrasada mental que yo cacho que hasta ellos son mas inteligentes que yo... soy una madita basura, que no sirve para nada u___u' soi una maldita tonta de la que todos sienten lastima... me odio por ser asi como soii, soii una malditaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!! me ODIO en serio ME ODIOOOOOOO!!!!!!!