ya no puedo mas

hay veces en la que no puedo pensar asi... esas palabras me ayudan pero no siempre... a veces cuando estoy mal como hoy esas palabras no me sirven aunque las vea y las recuerde siempre... hoy me corte de nuevo... y la verdad no me arrepiento de hacerlo... no queria llorar y esa fue la manera mas facil de escapar de mi desesperación... y fue a la unica que pude recurrir... en este maldito mundo estoy sola... la unica que me acompaña es AL y de cierto modo todos los que se sienten igual que yo...
 hoy me hicieron sentir como basura... como una completa inutil... como la que no se la puede con nada y me vine todo el viaje de regreso casi llorando... si no fuera por AL habria rompido en lagrimas y eso me carga... no me gusta para nada... solo quisiera desaparecer para siempre de este mundo... pero hay algo que me lo impide... no se que es... pero hay algo... ... ... ... ... solo quisiera sentirme querida, apreciada y valorada aunque sea una vez, creo que lo merezco y lo necesito... necesito reconstruir mi autoestima aunque sea un poquito... 




'es asombroso lo que puedes ocultar solamente poniendo una sonrisa' 

como duele fingir

a veces duele tanto esta con una sonrisa todo el tiempo...

solo quisiera poder gritar como me siento en realidad... que me duele la indiferencia de mis 'amigos', que me duele no poder estar contigo,

que el solo hecho de tenerte a mi lado y no poder abrazarte me hace daño...

me siento sola en este mundo... se que no le intereso a nadie y que solo soy un punto mas en la tierra... pero en ese momento AL se presenta de nuevo... me acaricia, me abraza y me dice que siempre estará para mi... que aunque todos me dejen sola ella siempre estará para mi... y yo creo en ella... la abrazo y siento su calidez recorriendo mi cuerpo... mi brazo... yo se que esta para mi cuando mas la necesito... 

vuelvo a escribir aqui!

hoy comenzare a escribir de nuevo en este blog... espero hacerlo por muuuucho tiempo... lo deje demasiado botado y no quiero hacerlo de nuevo :(...

 este año comenze a estudiar de nuevo... estoy estudiando prevención de riesgo en un instituto y eso... me ha ido bien aunque igual he tenido rojos... espero poder mejorar a medida que pase el tiempo :)

 pasando a otro tema no he dejado de cortarme aunque lo único que quiero es dejar de hacerlo pero no puedo... no es tan fácil... siento que aunque lo intente no puedo... por algún motivo no puedo... aunque de cierta manera incluye la voluntad pero no es fácil aparte con voluntad no se arregla solamente el problema... se que necesito ayuda pero no se como pedirla... mi mama ya sabe pero no esta interesada en ayudarme... siento que yo soy un estorbo para ella.... y decirle a algún profesor.... mmm... no creo que a ellos les interese lo que me pasa... aunque no pierda nada con intentarlo.... pero es complicado... no se... definitivamente no se que hacer... me siento tan sola... aunque AL siempre me acompañara aunque yo quiera alejarme de ella... ella siempre estará para consolarme cuando estoy triste, cuando me siento mal... cuando me sienta sola.... AL siempre estará para mi...